来自一个病号的日记#151226

  圣诞节不快乐。
  从星期四中午开始突然情绪崩溃在寝室里一个人嚎啕大哭了三个小时,然后什么也没说就翘课回家。不仅翘了下午学生处主任的课,星期二没带卡的那次也没去签消课单,星期五的课也一并翘了。
  真是哭得头都大了。
  名副其实的哭成傻逼。早上起来脑袋嗡嗡响,眼前一片模糊,真是前所未有的体验。
  不过对我来说能哭出来大概是件好事。
  ——好你爷爷。根本停不下来好吗。
  现在的状况是一点屁大的事都能让我哭个不停,只能靠织毛线来缓解。以前还能靠画画消愁,然而现在眼睛不行了。也没人陪我打游戏了。
  但不管是在上课的时候织毛线还是哭个不停好像都很麻烦的样子,无论是对我自己还是对老师和同学。虽然平时上课也一般只有我一个人听,然而光是想象一下带着毛线坐在第一排的样子就尴尬得想掐死自己。所以我觉得还是不要去上课比较好。
  至今无视了所有来自同学和老师的电话短信QQ信息也是这个原因。主要是,我也不知道怎么开口啊。
  为啥不去上课?——心情不好。
  啊,如果真的这么回答我自己都忍不住劝自己多吃点屎。
  然而除了这四个字我也实在想象不出有什么词语可以用来说明原因的。我确实只是心情不好而已,并没有什么别的不舒服,硬要说也就只有大姨妈。然而大姨妈也不是痛经,根本就不是什么“正当理由”啊。
  抑郁症碰上大姨妈也是屋漏偏逢连夜雨,真是够要命的。
  为什么能连哭三个小时不停。因为我犹豫了三个小时要不要跳楼,开始是因为寝室有人犹豫要不要给她们留下心理阴影,后来是因为想着大概还会有某个人比我想象的更在意我,即使死了也想知道她的反应,以及我给她寄的甜甜圈到底到了没有。
  就是被这点仅存的希望拉扯着,迟迟迈不动步伐,感觉心脏要被扯碎了,在幻想中的疼痛下大哭不停,一阵又一阵。
  真的没有什么不满也没有什么具体的原因,只是因为我真的累了,真的想放下了,却还有些什么东西无论如何也放不下而已。
  已经不想要什么希望了。太过沉重了。
  然而还是这份有些卑鄙的希望把我从死亡的边缘拉了回来。比起拉回来,我想用抢救成功可能更贴切一些。
  总感觉所谓的心理疾病和癌症是一类东西。原本是时刻相伴甚至赖以维生的情感,因为受到了莫名的刺激开始逐渐失控,从小小的影子膨胀成狰狞的幽灵,简直要把孕育出它的这副身体和意识吞噬进去。
  其实是一样的吧。那么为什么,明明还没有解决癌症的人类却觉得抑郁症之类的是可以解决的问题,用三言两语的安慰和鼓励就可以驱散那个深深刻进骨髓里的影子?
  是因为看不见吗?人类是依赖视觉的动物,因为你们看不见我的痛苦,所以就认为它微不足道。就像我看不见我的未来,所以也觉得它希望渺茫一样。
  啊,好像扯平了。
  又或者是认为情感和情绪都是“主观”层面可以改变的东西吗?然而新陈代谢明明也是由脑干所“主观”控制的东西,只有失控了才会产生癌变。情绪也是一样的吧,如果能控制得了,谁乐意去崩溃和绝望呢。
  明明都是无能为力的东西。
  那么为什么不允许我放弃呢?
  为什么还要给我这些卑微的希望,明明只是浪费时间徒增痛苦而已。
  回想入学以来每一次认真听课每一次认真记笔记其实都不是出于想好好学习,因为我的成绩从来都是跟努力无关的。那样认真地强迫自己只是为了远离对死亡的渴望而已。
  将个人意识托付于集体之中是最轻松的活法。这是军训教会我的唯一一件也是最重要的事。
  然而军训只有半个月,上课的日子却很长,穿插了学业工作和交往的“集体意识”也远比那些绝对服从的口令亢长而复杂得多。
  我,跟不上了。
  一点一点地从努力融入的集体意识中脱节,又回归那个没有前行的动力也找不到方向的孤立的自我。好像从网上掉下来的蜘蛛,回不去就只能等着被人踩死,然而落下来的时候出于本能吐出了一根丝线,于是抓着最后的一丝希望挣扎着。
  挣扎着,挣扎着,也累了。
  总觉得我回不去了,也不想回去了。
  毕竟我不是真的蜘蛛,只是想像蜘蛛一样活着而已。
  而真正的我到底是谁,已然忘记了啊。

  其实扯这么多我只是想休学在家休息而已。
  好累啊。
  学校的事情好麻烦。上课要打卡晚上寝室还有晚归检查,真是丑人多作怪。
  还是分尸比较快。
  但是说起来,为什么印象里的癌症患者都是一副乐观开朗积极向上的样子。
  啊,大概是不乐观开朗积极向上的都选择死亡了吧。
  我也是这样啊。
  没办法快乐地活着。只能为了活着而快乐而已。
  强行乐观。
  真累呢_(:3」∠)_