我，渴望死亡。
这种渴望充斥着我生活的每一个角落和每一个瞬间，无时不刻将我拥抱。
但我依然活着，虽然我也不知道为什么。是不是很矛盾呢？
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May 13th
昨天室友在寝室里发现了蟑螂，于是我们下课后一起去了学校附近的超市买了杀虫剂回来。
室友 A 随手把杀虫剂放在刷牙的杯子旁边，室友 B 立刻夸张地大叫起来：“你怎么能把杀虫剂放那儿啊！流到牙刷杯子里怎么办！”
B 骂骂咧咧地把杀虫剂放到洗漱的水槽底下，和洗衣粉放在一起。离我的桌子大概 5 米的地方。
晚上蟑螂并没有出现，我却睡得并不安稳。我躺在床上，脑子里总是想着那瓶杀虫剂。
把它倒进杯子里喝下去就会死吗？
等死的瞬间会痛吗？
会被室友发现吗？
如果被人发现了送到医院还能抢救回来吗？
送到医院会催吐的吧，催吐以后嗓子会火辣辣地很难受吧。
这么胡思乱想着，我终于沉沉地睡着了。
May 16th
听说今天隔壁学校有人自杀了。
所有人都在上课前的教室里交头接耳地讨论那名女生自杀的原因。有人说她和男友分手，有人说分手的原因是小三介入，还有人说那名移情别恋的前男友以她的名义借了巨额网贷，分手之后拒不认账……云云。
我听着他们的八卦讨论，脑子里却在想着自己的事。
自杀需要原因吗？死亡需要原因吗？
至少对我而言不需要。
说到底死亡又是什么呢？我不明白，但幻想自己的死亡能为我带来安定与平和，也许这个词对我而言意味着永久的长眠吧。
如果说求生欲是生物的本能，我大概是缺失了些什么吧。
也不是天生就渴望死亡，至少小时候确实恐惧过，但没有人告诉过我死亡是什么，也没有人告诉我为什么应该恐惧。我不知道“死亡”是什么，可我知道什么是“恐惧”，大人们也教会我将这种情绪对应到“死亡”上。
大人们说对未知感到恐惧是人类的本能。
可那是大人的本能，我还是个孩子，我只觉得好奇。
也许是，好奇，以及恐惧？
May 17th
今天是个凉爽的多云天，没有刺眼的阳光也没有湿漉漉的雨，是很适合出去玩的天气。
于是我爬上了图书馆的楼顶，据说隔壁学校的那个女生也是在她们图书馆的楼顶跳楼自杀的。
我趴在护栏上往下看，有过电一样的触感从心脏传递到头顶，我不明白那是什么，但是忍不住蹲下了。
心跳的声音突然变得很重，我试图用深呼吸来平复它。
也许这还是本能的恐惧吧？
我蹲在护栏边低头，能看见地上来来往往的人。图书馆大楼一共 15 层，平地上的人已经缩成一个个小小的点，我只能分辨出它们的颜色。
如果我从这里跳下去，要花多久的时间才能落地呢？
在大楼里的人会从窗口看见我吗？
我又会看见谁呢？
我会落在哪里？
尸体大概会四分五裂的吧。
可能还会嵌进地里，不知道会由哪几个倒霉蛋来清理呢？
我死后大概学校会把图书馆顶楼封起来吧。
会成为学校的怪谈吗？在图书馆自杀的女孩成了幽灵在校园里游荡……之类的。
大家又会怎么猜测我自杀的原因呢？
会是个迷吧。我没有谈恋爱，家庭也普普通通，成绩中等偏上，总之就是再普通不过的女孩子，实在没有什么至于自杀的原因。
这么一想，“渴望死亡”也许是我对这份泯然众人的平凡做出的抗争也说不定。
May 18th
昨天在图书馆楼顶一直呆到天快黑，才想起晚上还有课，匆匆忙忙跑到食堂吃完饭回教室，却发现我用来写日记的那只钢笔落在天台上了。
今天我再去的时候，发现通往楼顶的楼梯已经装上了防盗网，上不去了。
看来不需要同样的事情发生在这里，学校就能主动吸取隔壁学校的经验啊。
可惜，我还很喜欢那支笔的。
所以今天用的是新买的笔来写日记。继续昨天在天台上思考的话题吧。
人又是什么？
我感觉不到我身为一个“人”的实感，或者是特殊感。
我的行动完全是我意识的奴隶，而我的意识也并不全在我自己的掌握之中，就好像昨天，我明明是不害怕死的，却还是在高处低头向下眺望的时候感到了恐惧。
我明明连死都不怕了啊，为什么还是克服不了恐高呢？
经常能看见有人用“死都不怕了，还怕活着吗”来劝慰自杀者，真是可笑的自我感动啊。对不起，真的就是有比死更可怕的东西的，比如疼痛，比如恐高。
行动是意识的奴隶。
那么意识又是什么的奴隶？
是本能吗？是求生的本能吗？是对未知感到恐惧的本能吗？
可既然这一切都是本能，那我又为什么会走上天台，幻想着我跳下去的样子？
所以“我”是什么？驱使我走上天台向下眺望的这部分“意识”，它就能证明“我”的存在了吗？
可既然渴望死亡的部分才属于“我”，那现在活着的、正在写下这篇日记的“我”，又是什么呢？