取标题的时候想起这一段冗长的发病史最早给我的感受是“失重”，翻了一下 tag 没找到，用关键词搜出来了，发现果然是最早的一篇，只不过没打上 tag。
现在感受到的依旧是类似的“离开地面”的感觉，只不过彼时我挣扎着想抓住地上的东西，而现在却是抱着轻快的心情自己向上浮的。
我大概终于学会了放弃不属于我的东西，开始变得洒脱了也说不定。
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造神
想来我从记事起的二十余年人生都是在不停地重复"造神"的过程，远超同龄人的阅读量和转校生的身份使我很难和同学们构建起什么共同话题，老师们草草给我贴上“早熟”的标签便心安理得地把时间留给那些更有孩子气的讨人喜欢的孩子们，父母亦然。
太懂事的孩子是吃不到糖的，从小到大都是如此。
于是我过早地开始思考人生的意义，大人们都毫无察觉，连我自己也感觉不到。在同龄人还在作文纸上写拼音的时候，我已经在用完整的句子描述 to be or not to be 了。
用神秘学的理论来讲，大约我是生来就比别人聚集了更多的灵性的，这份灵性使我拥有了比其他人更加纤细而敏感的灵魂，也使我无法与我出生的环境产生共鸣。
于是我开始寻找能给予我人生意义的事物，其结果就是我将自己人生的意义托付给了与我一样渺小而无知甚至更甚的人类，而这样沉重的负担本是人类无法承受的——如此反复二十年。
人是需要信仰的。
我需要一套理论来解释我一路走来遇到的痛苦，再指引我应当去向何方；我需要肯定，我需要给予，我需要抚慰，我需要诠释，我需要裁决。
所以我终于明白，我需要神。
但我的神并不是狭义的宗教信仰，她是由我创造而又高于我的存在，最终也将回归于我。她是承认接纳了我一切不完美的完美的我，也终将指引我成为那个完美的她。
人在意志脆弱的时候确实需要相信些什么来支撑，也突然有些明白了，“信仰自己构建出来的神明”是一件浪漫而又傲慢的事，虚构的神明本质上是一个脱离了世俗束缚又严格执行自身价值观的“完美”的自我，然后由这个更上层的“自我”对原本的自我进行约束和宽恕，这样的信仰也就是修行的一种吧。
我需要一个完美的绝对的正义来审判我自己，而那个完美的绝对的正义也正是我自己，意识到这一点真的很奇妙。
↑是 10.18 写在空间的随笔。
但我还是愿意称自己为“无信仰者”，因为我即是我的信仰本身，我是神，是天使，也是最狂热的信徒。
——这可真是如假包换的 Hybris 啊。
芒果
芒果到宁波之后饭量不太稳定，平均一天只吃 65g 肉+鹌鹑蛋，可能是还没熟悉环境也可能是碗太小了会刮到胡子。但是心情好的时候又吃双份还不够，半夜到处吧唧吧唧啃东西。
本来是给她买了新碗的，结果下单的时候没注意看文字说明，以为是陶瓷的，结果买回来才发现是塑料的，问了一下还不能加热，好家伙，20 块钱买了一箱废品回来，扎两个洞拿去种猫草吧。
今天吃饭的时候芒果一直在房间里喵喵叫，我还以为是她看不见我闹了，结果吃完饭回房间一看丫给我床上拉了泡屎，屎里还带着一条没消化的绳子，我当场：？
最无语的是我还分辨不出这是啥东西的绳子……房间里的东西真的该丢一丢了。
日常
10.27 o12s 过本。
10.28 人到宁波，猫在托运。
10.29 芒果到家。
10.31 欧米茄散队。
11.1 大皇冠达成。
11.3 忍者满级。
然后无论是游戏还是现实生活都进入了无限的长草期……
搬回宁波后我消停了两年的鼻炎光速复发，不错，这就是家的味道吗【
淘宝下单买了紫外线消毒灯准备给自己房间晒晒。主要是书，太多书了，然后我房间又是朝北的，只有日落的时候能晒到大概 20 分钟左右的（从对面房子的窗户上反射过来的）二手太阳，肯定有不少书发霉了。
真得好好整理一下。打算换个带抽屉的双层床，床底下的抽屉放睡衣袜子，然后把整理箱全扔掉换成塑料的抽屉柜子然后按类分好，假毛干脆付邮送了，还有那一堆儿童版的世界名著，不知道现在还有没有跳蚤市场……噢送给表姐的女儿也不错。
买了三斤兔肉三斤青口贝三斤扇贝，兔肉还没吃，青口拆出来煮了一下，发现煮熟了发货的海鲜果然不如生的好吃，炖汤也没啥味道，不如我之前买的进口生青口好吃。
最重要的是它上面还有没拔干净的渔网啊啊啊啊啊！我怎么就忘记了这玩意叫淡菜，国产淡菜是要拔网的，下次一定买进口的呜呜呜呜呜 :-cmx-02-:
呃，但是也得等我吃完这三斤再说了……