打起精神决定开始写什么东西已经变成了一个漫长而又痛苦的过程，但是真正开始打开文档之后想写的东西似乎又意外地多。
在开始写这篇日记的同时，决定把所有病号日记相关的文章全部放到【得到宽恕的傲慢】分类里。一是 20 多岁的人了还管自己叫 X 喵实在是有点 tmd 羞耻（生而为二刺螈我很抱歉），二是虽然我不打算写初代光了但是 Hybris 的人设还是保存着，不太想删掉这个分类但总是要填点东西进去。
以及我留下病号日记的初衷似乎就是记录我精神上的不安定状态再以此为素材提出一些稀奇古怪的假说和设定精神治疗方案，从这点上来说颇有几分拿自己的身体做实验的疯狂科学家的气质，用“得到宽恕的傲慢”来指代真是再贴切不过了呢。
正因为是傲慢，所以宽恕我的也是我自己。好耶！
.+†+.
I · 魔术师
本来这一段的小标题应该就是“标题”，但是给小标题起名叫标题看起来实在是太草了，所以改成了塔罗牌的第一张。
那么既然开了这个好头，今年接下来的病号日记里出现的所有小标题我都决定用塔罗牌或圣质来命名。当然是拉维塔罗的牌和圣质，既省去了想标题的麻烦又可以填充 DDer 的设定，真是一举两得。如果再加上病号日记本身的意义，那简直是一举三四五得了，我血赚。
天气瓶这个标题只是因为今年的病号日记想把标题统一成三个字的灵机一动，但是为了严谨起见仔细查了一下这个东西的工作原理，是根据不同的温度变化析出不同形状的结晶，真实像极了我的心理状态。——而且它也仅仅是反应而不能预测天气的变化，一如我的情绪表达除了宣泄以外对我没有任何意义，那些去人性的部分才是支撑我一路走来的原因。
人类的感情，真是复杂、美丽、脆弱而又无意义的东西呢。
字母拼写的标题是 shiori，其实是汐理学的发音，但是刚好和诗织的名字一样，也确实是个巧合。诗织的名字就是“愿你一生用诗织成”的字面意思，读音也和 405 只有一字之差，算是很浪漫的巧合呢……？
VIII · 命运之轮
我决定去读远程教育的应用心理学专业了。
课程质量怎么样先不论，至少能补上我辍学的大专文凭，也有了自考本科和回归社会的机会，另外还能给我的创作提供一些系统的理论基础，我血赚 ×2
以及最重要的一点，把我从这一成不变而漫无目的的虚无日常里拉出去。
所以是命运之轮。我已经在原地停留了太久，是时候开始往前走了。
在毛象和 meowbot 聊天提了一嘴“这一年一来因为疫情影响绝大多数人的生活其实都在原地踏步吧”，但是想了一下我自己却不是这样。
往前走的两年里我确实一直过着停滞的生活，但 2020 年我戒掉了 ow（和千反田），买了 midi 键盘，带着芒果回了娘家；如果再算上 2021 年的这短短二十几天，那我又买了新电脑，剃光了头发，重新开始唱歌，给 kindle 买了两本新书，删掉了网易云和 B 站的一堆投稿，开始画商业产品印花，经历了大约一周的躁郁情绪又慢慢平复，还认识了还多好多的新朋友。
比起兜兜转转的前两年，我这几个月以来的变化已经算天翻地覆了。我甚至很震惊于今天才 1 月 25 日，按照我过去两年的生活节奏，现在应该已经至少四月中旬了才对。
虽然去年的病号日记里就已经用过了“启程”这个标题，但当初大概顶多算是从泥沼里爬出来，现在才是真真切切地往前开始奔跑的感觉。虽然还是多少带一些踌躇和摇摆，但我能感觉到我真的迈开了步伐，而且能看到前方的路了。
まだ僕は壊れないから。
XXI · 死神
雄心勃勃地写了 1400 字我的胸口又开始痛了，可恶。
最近一周以来的低气压大概源自我某位有过几面之源的友邻，每天在大小群里哭喊着自己抑郁了心情不好好难受，一开始大家都是很真切地安慰她帮助她的，结果努力了几天发现这位女士根本油盐不进反而还变本加厉地摆出了一副“因为我心情不好所以你们都得惯着我”的态度，导致另一位抑郁友邻直接暴走退群，最后大家不欢而散了。
精神状态差的时候大家都有，但这不是你消耗其他人的善意和能量的理由。说难听点就特么你有病吗，再 mean 一点我建议你确诊精神疾病之前先治治自己的公主病，烦死了，真的烦死了。
嗯这样的公主毛象也有一位所以我就一起喷了，还有一群自以为关爱精神病人其实字里行间透露出来的都是傲慢歧视和自我感动的“正常人”，谁 tm 告诉你精神疾病患者就知道怨天尤人觉得全世界都不理解自己拒绝相信任何人的？真这样心理医生是靠你捐款养活的吗？搁这玩瘟疫公司呢？
关于这几天被翻起的旧账，我是真的觉得所谓“误用 PTSD”完全是一个伪命题，因为归根掘底我觉得所谓“正常人”本身就是一个伪命题。难道人是天生按同一个“正常”的模型出生再慢慢“长坏”的吗？难道每个女孩都是生来一米六 90 斤双眼皮高鼻梁瓜子脸然后再慢慢长胖变矮变得千奇百怪的吗？这他妈不对吧，难道不是先出现各种千奇百怪的样本再用统计学取一个平均值作为“正常”的标准的？如果你认同这个“正常人”的标准那难道不是所有和这个标准有偏差的个体都是有病的只是程度轻重的区别吗？
且不提宁国的绝大多数“正常”标准压根不是根据统计学而是根据社会主义核心价值观设立的，连最基本的喜怒哀乐和人间疾苦都感受不到没法共情的怪物也算 tmd 正常人吗？这也 tm 算个人吗？这种拿了一纸诊断书就啪啪啪往自己脑门上贴一打标签然后画地为牢自怨自艾拒绝一切交流的行为和看见拆逆就一拥而上诅咒对家出门被车撞死的二极管同人女有什么区别？更不要说你国改革开放四十多年了连个性少数群体去病化都没做到，随便哪个精神疾病相关的名字你搜一下日文就能感觉到同样用的汉字人家的形容和命名就比你中文的准确得多，你手上的诊断书都未必能真的诊断你，就这样随随便便放弃自己真的好吗？一边痛斥别人歧视你一边迫不及待地在自己和“正常人”之间划一道三八线真的好吗？
这么激动也不单纯是骂人。我很清楚一个人眼中的世界绝大多数情况下是也仅仅是自我的投射，所以以上两大段话同时也是说给我自己的。
大概是从大学正式退学开始我就越来越抵触公开提起我的抑郁症，只有在给关系很亲近的人提供心理建议或者是进行学术讨论的时候才会分享我的战斗经验，除非我的储电量真的低到在自动关机的边缘了我才会向外界夺取一些能量。这么做并不是出于多么高尚的理由，而是我发现比起明目张胆的诸如“你不是有抑郁症吗怎么还不去死啊”的恶意，那些额外的善意反而会更让我觉得难受，比如“你有抑郁症还坚持画画真的很了不起”，“能写出这么优秀的文章真的很难想象你有抑郁症”，“XX 有抑郁症还坚持认真上课”云云。彼时我只觉得大家都很善良很亚撒西是我自己的情感认知出了毛病还很认真地指责过自己不识好歹，但是现在回顾一下我真的是忍不住大喊一声 WAHT THE FUCK IS THIS SHIIIIIIT¿ 不然呢？你们觉得抑郁症患者应该在哪？？在田里摘棉花吗？？？
这就是区别看待，这就是刻板印象，这就是歧视，无论是额外的恶意还是额外的善意都是歧视，即使说出这句话的人确确实实是抱着善意而不是冒犯我的心态，我感觉到不适也是天经地义的，而不是我真的又出了什么额外的问题。更糟糕的是我真的活成了这些刻板印象的样子，我真的开始没法坚持上课，恐惧拿起画笔，越来越封闭自我以至于退化了我引以为傲的语言能力。比起抑郁症本身对我更加致命的是外界“善意”的刻板印象与我的自我认知所带来的撕裂感，因为我有抑郁症，所以所有人就都不对我抱有期望了，无论我做得像坨屎还是拼命努力拿出最优秀的东西，他们永远只会温柔地对我微笑着说：“你真的很不容易。”久而久之我就真的觉得我应该是个废物，开始承受不了一切否认的声音，原本得心应手的事也变得越来越“不容易”，就这样浑浑噩噩地荒废了好几年。
因为自杀而感到的痛苦也一样。我痛苦不是因为我想死，而是因为我想活着，我放不下我所拥有的一切，因为害怕失去所以才试图主动割舍，但我做不到。在我终于能放下所有拥有的东西能坦然接受自己的死亡了以后，我的自杀冲动反而也随之消失了。曾经还想专门写个短篇探讨一下这个问题，然而我才疏学浅自己也没搞明白，最后还是作罢了。
虽然休息真的没有错，我当时的精神状态也确实需要休息，我也很感谢那些曾经对我报以过温柔的人。可是我实在休息得太久太久了，而我又偏偏是一个没办法忍受自己的平庸的人。即使一遍一遍地告诉自己“做个快乐的废物也挺好”，但我就是不甘心。
毕竟我是曾经见过大海的人，怎么可能甘心在井底安度余生。
XV · 星星
写到这里又清楚地感受到了割裂感。
在对新事物充满期待的同时，我好像又对旧日常越来越冷漠了。
比如昨天一天没上游戏只收了两次雇员。说好昨天带狩猎车结果又遭遇散装睡眠 + 低烧放了鸽子。然后今天又通宵到早八。
突然发现上周的失温症里把“没法从被窝里伸出脚”打成了“没法从微博里伸出脚”，我…… :-cmx-pipi-:
今天！换到了 Mione（英）的友链！虽然我拿这个名字当 FF14 ID 的时候就想到这个词其实也是 Hermione 的后半段了，但是真的看见有真人叫这个名字还是小吃了一惊。在赛博歌会上看见“神奇妙丽”这个名字就在想会不会是 Mione，结果一加毛象发现真的是 ww 是唱歌很好听的可爱妹妹！【虽然我的声音大概听起来更妹妹一点，草 x
然后还是和上一节提到的公主病相关的，在毛象发了一条吐槽当事人太太太消耗周围人的能量了，被甘庭说：“好像小孩子撒娇噢。”
啊……这真是触及到了我的知识盲区了。原来正常小孩是撒撒娇就可以获得父母给予的能量的，那我还真的从小就没有过这样的体验，我永远只能在付出 150% 的努力之后收获 50% 甚至更少的奖赏。所以我真的很讨厌身上散发着满满被父母宠爱过的幸福感气息的小孩，说是嫉妒也不为过。毕竟我从小到大所有用来支撑自己和给予他人的能量都源自于我从书上看到的幸福家庭所激发的想象。
有些小朋友小小年纪就学会自己光合作用了。
但是在长沙呆了两年回来我和父母的关系好像突然就变好了。不知道是不是因为两年没看见我有一种失而复得的感受，又或者说物理上的距离终于让我们得以维持适当的距离感，总之比起真的被抛弃的墨茶来说，我还是真的很幸福。
尤其前两天我和母上提起说要重新去读大学的时候，她沉默了很久说：“妈妈读的书少也不懂，你有什么事跟我们不好沟通的话可以找姑姑说。”
虽然当时听到的时候心情不算特别波动，但是打出这行字的时候我眼睛还是酸酸的。大概是中间穿插了墨茶的事情做铺垫，也大概是我突然发现我终于能理解安吉的心情了。
孩子是生来就爱父母的。那不是原谅，那是一直渴望的东西终于到手的释然。我可能难以再信任你，不会再依赖你，但是我会依然爱你。
就像活着一样。