折腾一下午子站未遂，于是干脆把之前写的佐信短篇直接搬过来了。
- 能单独给分类开标签好评√
- 分类页面里没有年份差评×
开始考虑要不要另外做个index界面。
以下是私人向的随笔，请谨慎考虑是否阅读_ (:з」∠) _
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以上BGM【Aimer - 歌鳥風月】来自google drive外链，请在翻墙后食用。
今天的网易云日推很有质量，都是甜丧甜丧的曲子，听着这些歌整理以前的佐信文，免不了有一种心头一颤的感觉。
搬文的时候也随手写了些简短的评论，有提到自己已经没有当时的勇气和魄力了。
无论是对人的喜欢还是对纸片人的喜欢，都变得斤斤计较，当初那种不顾一切不计得失的劲头，现在已经找不回来了吧。
如今的我跟别人提起当年的爱好，一股脑地把责任推给空知老师，说他剧情暴走让人根本没了创作的欲望。但翻起来其实，至少在异三郎便当之后的两年里？我还是有那种强行HE强行“我们的故事才刚刚开始！”的强词夺理写同人的劲头的。然而后来却越来越疲于回坑，甚至有些抗拒。
一个是时间过得太久，有一种尘埃落定的无奈和疏离。
另一个是，当初陪我在坑里的人，已经走散了。
说起来也很是可笑，但我确实是想她的。
我也知道最好的方式就是不去打扰，所以就不提她的名字了。
她在我最痛苦的时候走近我，也因此成为了我最痛苦的那段时光的一部分。而我也在她最痛苦的时候成为了她的依靠，那么注定这个故事将以悲剧结尾：我们彼此幸福的未来，必须与对方无关。
毕竟如果总是那么小心翼翼地捧着过去前行，如何能追得上匆匆流走的时光啊。
狠下心双掉了cmx的互关，却总是忍不住翻出和她互动的推点进主页关怀她的动向。
她的微博号似乎是被炸了，也再找不到剩下的痕迹。
连steam的账号都没再有记录了。
看见兔子的时候会习惯性地保存，但是却想到没有可以发的人了。
如此不舍着不舍着，后来也放下了。
我也自知这些情绪没有丝毫价值，甚至是可笑的。如果连我自己都觉得可笑的话，让她知道了或许会觉得恶心吧。虽然我知道自己不是单纯的异性恋，但这种感情也并不是喜欢。
是的，并不是喜欢。而是一种习惯。
我只是习惯了她的存在，而且自私地不想让她离开而已。
我希望我们彼此能找到彼此的生活，然后再轻轻松松地相伴，就像普通的同性友人一样，偶尔一起打打饥荒打打ow，再一起吐槽彼此的男朋友或是追求者，就这么不分开。
只是不分开，而不是“在一起”。
我也问过自己为什么一直没有喜欢她，答案是出于责任感。
我知道她试图消化的我所有负面情绪，也试图把她的所有负面情绪托付给我。然而我承担不起后者的责任，也努力不去行使前者的权利。至少在我能控制住自己的时候。
出于责任感，我和她保持着距离。即使这份责任感被她认为是一种忽视。
但其实我一直没有忽视你啊。只是因为我知道你是什么样的人，我知道你需要什么样的人，而且那个人也绝对不会是我。
太过相似的人是不能在一起的。即使有共通的爱好和喜乐能带来加倍的亲切感，也跨不过共通的绝望画出的毁灭性的深渊。
所以我刻意与你保持距离，就算我再清楚不过你的心意。我们是不能在一起的，只有这样我们才能找到彼此独立的生活，才能成为完整的人，如此才能各自跨过绝望的深渊，才能不分离。
但如果你执意要去尝试和我一起跨过那道深渊，我只能选择离开。
因为我知道那会是什么样的结果。
因为我曾经历过。
其实我还是抱着一点小小的私心，希望你是能看到这篇文章的。
但其实看到了也没有什么意义吧。如果你过得好，那么你不需要我；如果你过得不好，我也一样承担不起。共度余生的那道选择题，无论选多少次都不会是你。因为比起轰轰烈烈的携手毁灭，我更偏爱细水长流地各自安好——哪怕是真的“各自”，彼此再也不联系。
我希望你能真的过得好。
如此便好。
前途漫漫，相思无用，莫回头。
莫回头。
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June 12th
更新：
早上失眠的时候搜到了她的微博新号，确信她过得很好，我也该是可以放下了。
果然半夜听甜丧的曲子就是容易多愁善感啊23333
反正佐信一开始就是我一个人撑起一个tag的坑，我就继续在坑底蹲着看看哪个路过的小朋友一脚踩进来吧xd新坑挖起来挖起来！