来自一个病号的日记#151129

  传说中的29号这么快就到了。
  本来想在这个星期坚持每天写日记的,然而事实证明我确实没有什么精力去支撑这个想法。最后的最后想做出些什么惊人的壮举果然也只是痴人说梦而已呢。
  星期四订做的小挂件到了,然而因为朋辈辅导员的培训课没有拿成,于是决定明天早上去。很开心地一直撑到计算机课下课,却发现并不在学校的快递点。打电话给快递员得知两天才来一趟,加之母上命令我这周必须回家,犹豫再三还是决定去快递点自取。
  毕竟星期六我并不在学校,过了这个周末我就大概拿不到了。
  地图查了一下公交车来回要两个小时,于是决定打的,然而支付宝里只剩单程的钱,正好母上打了电话回来,就问她借钱。
  具体内容不记得了。总之就是不停地问为什么打的,为什么拿快递,为什么花钱。还有你那么忙就不要回家。
  记不清了。总之挂完电话心情很不好。然后打车,发现乡下出租车并没有支付宝系统。下车后母上又打电话来语气不善地责令周末必须回去,挂了电话之后我摔了手机躲在地上崩溃大哭。
  大概真的是精神混乱到一定程度了吧。并记不清发生了什么。只记得下决心不去上课,坐公交车去跑了一条街才找到传说中的快递点,回来请假时老师说无故不能请事假,打电话给母上她又改口叫我不要回去,于是请假不成功旷课四节。
  回寝室哭到两节课下,喝了口水去上课。3D突然开始讲毛发建模,完全听不懂于是睡了过去。
  其实我也很累了。从第一节课到下午没吃东西在学校和万达之间来回跑,以及哭其实也是件耗体力的事情。
  晚上买了鸡排奶茶决定慰劳自己。然而并没有胃口吃。记不起来一下午哭了多少次,虽然面对快递小哥总是笑着的。最后晚上还是回去了,星期六出去玩了一会,晚上返校因为打的和母上起了冲突,又是不欢而散。
  星期五要交的朋辈辅导员通讯稿至今未写。学院心理部那帮大爷又把这当政绩考核,请给我0分就好。
  排版做了一半,为什么我还要兼任图编和校对……
  以及2号要交的活动企划。
  等过了今天再说吧。
  其实真的没多少情绪支撑我继续写什么日记。只是不停地逼着自己。是因为写日记能减缓记忆力和逻辑衰退呢,还是纯粹地想最后完成些什么?
  其实我知道那多半是假的,只是梦而已。
  就像如影随形的口哨,着火的稻草人,起死回生的实验,满屋子的血迹和碎尸一样,都只是常来伴我入睡的再普通不过的梦魇。
  然而我就是一厢情愿地相信着。
  大概只有沉浸在虚幻的绝望之中的时候,我才是安定的。
  毕竟其它的东西我都无力相信了啊。
  我也知道很多人是对我抱有期望的。母上打钱给我印挂件是希望我能早点挣钱自立,班主任让我做心理委员是希望我能救人赎己,以及心理中心交下来给我这个新生的工作,全都是信任和期待。
  我知道总是有人对我怀着美好的期盼的。
  然而却没有人希望我好好活着。
  一个也没有。
  曾经和我不离不弃的那些人,其实都是我幻想出来的啊。最后我也为她们每个人都幻想了一种离别的姿态,只因为聚散终有时,如果幻想地完整一些,那么也能让自己觉得更真实一些。
  并没有人照顾坠楼的我,只有一个人在房间里舔伤口的日子而已。
  并没有人坚信并安慰着被诬陷的我,只有手机和电脑开着两个不同帐号的对话而已。
  也并没有人擦干我的眼泪陪我入睡,只有浸湿的被子和枕巾而已。
  这些我曾经相信的温暖,都是我幻想出来的。
  然而已经没有力气再幻想什么了。
  因为我并不在乎孤身一人了。
  什么也不在乎了。
  即使会因为偶然的得到而感动,会因为时常的失去而难过,然而那都是不该拥有的情感,为自己曾那样深切的爱憎而羞愧着。
  毕竟我本就是一无所有之人,也不该妄想什么。
  连一个终焉都不该妄想过。
  好像无论写什么都只能反复证明我的记忆衰退和逻辑混乱这两点。
  所以到底为什么要写呢。
  大概是为了找回某种习惯吧。
  支撑我一个人渡过之前的17年的一种孤独的习惯。
  被温暖蒙蔽的我已然忘记一个人站立的姿势了,所以想要努力找回来。
  但是。
  又有什么所谓呢。
  已经没有放不下的东西了啊。
  连这个自我的本身也一样。

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Shioko_虞汐子: _(:3」∠)_[2015-12-01 01:14:55]

maira-石英世界: 摸摸汐子……快递这玩意是有点烦[2015-11-30 09:03:34]